АНЕКДОТЫ
#41 Mr.HeaDhUnter
Отправлено 31 августа 2006 - 16:04
Ёжику травка пипиську хекочет,
кончилась травка,гравий пошёл
ЁЖик домой без пиписьки пришёл
#42 ~Dinara~
Отправлено 31 августа 2006 - 16:04
Жена: :- ммммммм, вкусно как орбит хозяйственное мыло
#43 VIRYS
Отправлено 03 сентября 2006 - 18:24
Василий Иваныч говарит:
Давай РИФМЫ сочинять !
Петька:
Давай !
Василий Иваныч.
На горе горит костёр я ЦЕНЗУРА твоих систёр !!!!
Петька
Этоже не правда !
Василий Иваныч
зато складно !
Петька
На горе горит костёр я ЦЕНЗУРА тваю жену !!!
Василий Иваныч
Этоже не складно !
Петька
зато ПРАВДА !!!!
Sten: Нецензурная лексика (мат) частично затертые символами # или подобными => +1 к рейтингу
Сообщение отредактировал Sten: 03 сентября 2006 - 22:42
#44 TexFox
Отправлено 03 сентября 2006 - 18:24
Девушка решила пошутить над парнем:
- Дорогой, а..... знаешь, у меня СПИД!
Молодой человек невозмутимым голосом:
- У меня тоже!
- А я пошутила!
- Больше так шутить не будешь !!!
#45 TexFox
Отправлено 03 сентября 2006 - 18:38
- Не знаю .
- А я знаю ! На всю спальню,ванну и половину большой комнаты !
#46 TexFox
Отправлено 03 сентября 2006 - 20:56
- В Морг!
- Так я есче не умер!
- Так мы есче и не доехали!
#47 VIRYS
Отправлено 03 сентября 2006 - 23:22
открываюм молоко прям в магазине ????
Потомушто там написано "открывать здесь !"
=)))
#48 TexFox
Отправлено 03 сентября 2006 - 23:27
VIRYS (Sep 4 2006, 12:22 AM) писал:
открываюм молоко прям в магазине ????
Потомушто там написано "открывать здесь !"
=)))
улыбнуло
Чтобы занять блондинку чем нибудь на 30 мин. достаточно чистого листка бумаги с надписью "переверни" с двух сторон.
#49
Отправлено 04 сентября 2006 - 00:12
Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец: - Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все: - Ты че, такая штука...
Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, грузина в форточку...
#50 TexFox
Отправлено 04 сентября 2006 - 21:20
- Прейдет папа не трезвым, вы разденьте его по пояс и положите спать.
- Мама, а почему только по пояс?
Мама не долго думая ответила:
- Потому что там змея укусить может!
Мама ушла и звонит через два часа:
- Ну что дети Папа пришел?
Дети победным голосом орут в трубку:
- ДА МАМА ПРИШОЛ !!! Мы его полностью раздели и спать положили !!!
Мама в шоке и заикаясь:
А..А...А. как же ЗМЕЯ???
Дети весело в трубку:
Не волнуйся Мамочка, Змею задушили, Яйца разбили, а гнездо спалили
#51 -=Luc!fer=-
Отправлено 05 сентября 2006 - 23:00
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало.....
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…
Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.
Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну, так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну, как куда? В церкви, перед иконкой...
#52 Сэт
Отправлено 08 сентября 2006 - 12:54
Ну конечно!!! Ты жемоя дочь.
Господи!!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!
#53 Сэт
Отправлено 08 сентября 2006 - 13:20
В темноте угонщики приняли его за авто мобиль.
#54 Сэт
Отправлено 08 сентября 2006 - 14:01
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
-Слушайте, Моня ,а вам какое делодо этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
-Но зато у меня есть зажигалка!!!
Российский национальный менталитет:
-Цензура, вообще ничего не видно,- сказал
водитель и прибавил газу.
Sten: Завуалированный мат, бан 3 дня
Сообщение отредактировал Sten: 18 сентября 2006 - 21:29
#55 Mistel
Отправлено 08 сентября 2006 - 18:57
русские еще много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие
возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.
1003 год
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александру
Невскому.
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век
Сервер обрушен татаромонгольскими хакерами. Надолго.
15 век
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век
Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов
Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770год
Князь Потемкин-Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год
Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год
Чат Декабристы.Ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
Декабристы: Девчонки! Нашим женам ссылку не показывайте.Плиииз!!
Декабристы: Эх девчонки..
1838 год
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год
Попов: Только что изобрел радио. Поймал "Европу плюс".
1890 год
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год
Вован: Солдаты и матросы! Поинтовка состоится возле Зимнего.
Канонир с Авроры наш чел.Будет фейерверк и катание на воротах!
1918 год
Вован: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Фаня — Вовану: Лечу картавость испугом.
Вован: с читерами не гамлю...
1924 год
Нас покидает Вован...
1941 год
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".
1942год
Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Мегаатц Сталин — ламерку Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год
Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличная зкскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год
Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год
Горбачев: Все принимают сухой закон!
Иначе забаню!
1986 год
Приняли! Я сказал!
1987 год
Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 год
Народ! А где мой ОП и кто теперь админ..?
1998 год
Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центррбанк точка ру.
2003 год, июнь
Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль
Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных
парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому: Однако!
2003 год, август
Чубайс: Залез на сайт американских электростанций.
Все просто. Хочешь приколоться — жми сюда.
2003 год, сентябрь
Путин — для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России.
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.
#56 cami
Отправлено 12 сентября 2006 - 18:32
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс:
ШХ- Ватсон-у вас грязь на ботинке! вы что гей?
ДВ- но почему?
ШХ- А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?
#57 atran
Отправлено 12 сентября 2006 - 19:54
cami (Sep 12 2006, 07:32 PM) писал:
ДВ- но почему?
ШХ- А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?
------------------------
Идет Мюллер по улице и вдруг кирпич по голове ....
"Вот те раз!" - подумал Мюллер.
"Вот те два!" - подумал Штирлиц, кидая еще кирпич.
Идет Штирлиц по лесу и видит голубые ели.
Присмотрелся, а они еще и пили!
#58 -=Luc!fer=-
Отправлено 12 сентября 2006 - 20:13
- Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
- Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
- Руль где-то рядом...
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Та ему:
- Не убивай меня! Любое твое желание исполню!
Мужик думал, думал и говорит:
- Хочу машину новую мерин 600!
- Выбирай, в лизинг или в кредит?
- А что мне выбирать! Выбирай ты, на сливочном или на подсолнечном?
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик: "Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!"
Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!"
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату.
Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
#59 -=Luc!fer=-
Отправлено 12 сентября 2006 - 20:24
- А у меня слово никогда не расходимся с делом.
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
"Воды… воды..."
Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и глаголет:
- А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!!
Поручик Ржевский выходит ночью на балкон:
- Какая ночь, какие звезды...
-... твою мать, твою мать! - по привычке отзывается эхо.
#60 Mistel
Отправлено 14 сентября 2006 - 23:29
изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл
квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а
сам,
дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица,
очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но
сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она
все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не
раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла
там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась
еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь
доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано
сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит
неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и
совокуплялись со всем, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в
общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно
вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и
буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же,
видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к
своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и
тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму
будет
шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний
этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает
его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг.
Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была
проторена давно. Пока Дима тихо офигевает, пришелец , не говоря ни слова быстро
раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже
стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине.
Hезнакомец,
попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH.
Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает
окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Количество пользователей, читающих эту тему: 5
0 пользователей, 5 гостей, 0 анонимных