Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
1
АНЕКДОТЫ
Автор Raziell, 02 июл 2006 23:36
Сообщений в теме: 730
#82 Сэт
-
- Гости
Отправлено 08 октября 2006 - 13:59
Я водку пил. Она еще, быть может,
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
И не расшевелить его ничем.
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!
Мой разум помутила не совсем,
Но мысль его уж больше не тревожит,
И не расшевелить его ничем.
Я водку пил запойно, безнадежно,
Всегда ужасной жаждою томим...
Ее любил так искренне, так нежно,
Что никогда не наливал другим!
#83 McFly
-
- Гости
Отправлено 09 октября 2006 - 09:06
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
мужик пьяный в хлам зашел вместо дома в сарай..
упал, наступил на грабли, споткнулся, опять упал в коровье дерьмо, вылезает и отдышавшись говорит
-ну блин, прямо форт боярд какой то.!
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавец:
- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?
Человек:
- Нет ! Помоюсь и в горы!
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
__________________
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
мужик пьяный в хлам зашел вместо дома в сарай..
упал, наступил на грабли, споткнулся, опять упал в коровье дерьмо, вылезает и отдышавшись говорит
-ну блин, прямо форт боярд какой то.!
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавец:
- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?
Человек:
- Нет ! Помоюсь и в горы!
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
__________________
#84 sdeshnii
-
- Гости
Отправлено 09 октября 2006 - 10:18
Друг рассказал.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИД-СЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИД-СЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
#85 galaxy-mw
-
- Гости
Отправлено 09 октября 2006 - 20:44
СТУДЕНТЫ, ДЛЯ ВАС!!!
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу чтож Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой!!!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу чтож Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой!!!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил...
Сообщение отредактировал galaxy-mw: 09 октября 2006 - 20:44
#86 McFly
-
- Гости
Отправлено 11 октября 2006 - 08:56
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Живи быстро. Умри молодым.
"Пенсионный Фонд России"
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Зрители "Аншлага" очень удивились, узнав, что Петросян был чемпионом мира по шахматам.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Живи быстро. Умри молодым.
"Пенсионный Фонд России"
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Зрители "Аншлага" очень удивились, узнав, что Петросян был чемпионом мира по шахматам.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров
#87 Пушистик
-
- Гости
Отправлено 13 октября 2006 - 21:01
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
Баян, но может кто не читал? Нет тут американцев среди нас?
3 апреля 2006 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же
взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес
составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я
не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я
предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве
легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
Моя школа находится далеко от дома - 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель
нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице (Египте) находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?...
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую
осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым мы его
всегда можем заставить.
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я
и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо
известно, что русские это помесь медведя с человеком, которые питаются
спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам
поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России
есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов.
Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя
будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали.
Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org.
Вставляет не по-детски... Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах.
Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все
уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас
сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время
руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и
они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в
Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска
окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив
звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в
берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого
диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все
народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и
бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая
война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии
еще никто живым не убегал...
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала:
- Она же стоит полтора миллиона долларов!...
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
Баян, но может кто не читал? Нет тут американцев среди нас?
3 апреля 2006 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же
взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес
составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я
не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я
предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве
легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
Моя школа находится далеко от дома - 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель
нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице (Египте) находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?...
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую
осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым мы его
всегда можем заставить.
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я
и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо
известно, что русские это помесь медведя с человеком, которые питаются
спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам
поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России
есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов.
Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя
будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали.
Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org.
Вставляет не по-детски... Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах.
Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все
уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас
сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время
руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и
они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в
Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска
окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив
звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в
берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого
диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все
народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и
бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая
война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии
еще никто живым не убегал...
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала:
- Она же стоит полтора миллиона долларов!...
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
#88
-
- Пользователи
-
- 476 сообщений
рАзРыХлИтЕлЬ!
4
Отправлено 13 октября 2006 - 21:39
Стоит программист перед светофором:
-Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, y EGA - 16, y VGA - 256, y XGA - 65535, а 3-х - НУ НИ У КОГО НЕТ!
-Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
-Её списали
-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
-Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибуть, а у нас места на винте нет!
На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус вирус, котторый 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.
1й: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе 100000$
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, чёрт возьми!", съел и получил деньги. Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
2й: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе 100000$
Первый съедает всё и получает деньги обратно. Идут дальше.
2й: - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
1й: - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов
Чем больше женщину мы меньше - Тем чаще реже мы её!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
- Можете вы описать нападавшего? - спрашиваетполицейский потерпевшего, лицо которого всё в ссадинах и кровоподтёках.
- Конечно могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он дал мне в челюсть...
-Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, y EGA - 16, y VGA - 256, y XGA - 65535, а 3-х - НУ НИ У КОГО НЕТ!
-Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
-Её списали
-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
-Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибуть, а у нас места на винте нет!
На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус вирус, котторый 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.
1й: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе 100000$
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, чёрт возьми!", съел и получил деньги. Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
2й: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе 100000$
Первый съедает всё и получает деньги обратно. Идут дальше.
2й: - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
1й: - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов
Чем больше женщину мы меньше - Тем чаще реже мы её!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
- Можете вы описать нападавшего? - спрашиваетполицейский потерпевшего, лицо которого всё в ссадинах и кровоподтёках.
- Конечно могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он дал мне в челюсть...
НАЖМИ-->
<--
#89 Астёнка
-
- Гости
Отправлено 18 октября 2006 - 20:46
Заходит скилет в бар.Бармен:
-Вам как всегда?
Скилет:
-Да,стакан воды и тряпку...
-Вам как всегда?
Скилет:
-Да,стакан воды и тряпку...
#90 -=Luc!fer=-
-
- Гости
Отправлено 19 октября 2006 - 17:09
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!
Урок астрономии. Учительница говорит студентам:
- Ребята, сегодня в 22:00, посмотрите лунное затмение! - голос с задних парт:
- А по какому каналу???
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Разговор двух мужчин:
- У меня тёща просто ангел!!!
- Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!
Урок астрономии. Учительница говорит студентам:
- Ребята, сегодня в 22:00, посмотрите лунное затмение! - голос с задних парт:
- А по какому каналу???
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Разговор двух мужчин:
- У меня тёща просто ангел!!!
- Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...
#91 McFly
-
- Гости
Отправлено 24 октября 2006 - 20:57
что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, ***
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, ***
#92 Eraserhead
-
- Гости
Отправлено 25 октября 2006 - 16:25
НЕМНОГО ЧЕРНОГО ЮМОРА:
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Сообщение отредактировал Eraserhead: 25 октября 2006 - 16:28
#93 jordan
-
- Гости
Отправлено 27 октября 2006 - 02:03
В команде глухо-немых полузащитник получает желтую карточку за разговоры.=)
#94
-
- Пользователи
-
- 99 сообщений
Осматривающийся
0
Отправлено 28 октября 2006 - 16:26
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХЕРОВО, РОДИМЫЙ ???
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХЕРОВО, РОДИМЫЙ ???
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
Если на Вас упало яблоко - удирайте как
можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
#95 jordan
-
- Гости
Отправлено 31 октября 2006 - 12:24
Едет блондика на Лексусе ,ее останавливает инспектор ГАИ .
"Инспектор Ермаков ,вы пересекли две сплошные линии.Как вы можете этот объяснить?"
Блондинка(испугавшись):"две полоски.Я БЕРЕМЕННА!!"=)
"Инспектор Ермаков ,вы пересекли две сплошные линии.Как вы можете этот объяснить?"
Блондинка(испугавшись):"две полоски.Я БЕРЕМЕННА!!"=)
#96 ExcorpsE
-
- Гости
Отправлено 31 октября 2006 - 14:01
Из милицейской сводки: "Был застрелен при попытке предъявить документы".
Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, блестит, очень быстро стартует с места и разгоняецца…
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, блестит, очень быстро стартует с места и разгоняецца…
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
#97
-
- Пользователи
-
- 116 сообщений
Прохожий
1
Отправлено 31 октября 2006 - 15:36
Милые женщины! Помните, что мужчина подобен клубку шерсти -
если выпустить его из рук - он развязывается, а если взять в руки -
то сматывается!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей
"Теперь ты полицейский", в комплект входят : пистолет,
пончики и мёртвый напарник, за которого надо мстить!!!
- Ути пути, хомячок ты мой любимый....
- (задумчиво) хомячек....хм... хомячок... хм...
мышь... МАААМА!!! ОН МЕНЯ КРЫСОЙ ОБОЗВАЛ!!!!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном
нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку....
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером.
Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению
груди и удлинению пениса.
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
если выпустить его из рук - он развязывается, а если взять в руки -
то сматывается!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей
"Теперь ты полицейский", в комплект входят : пистолет,
пончики и мёртвый напарник, за которого надо мстить!!!
- Ути пути, хомячок ты мой любимый....
- (задумчиво) хомячек....хм... хомячок... хм...
мышь... МАААМА!!! ОН МЕНЯ КРЫСОЙ ОБОЗВАЛ!!!!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном
нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку....
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером.
Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению
груди и удлинению пениса.
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
#98 Yaneimo
-
- Гости
Отправлено 31 октября 2006 - 15:58
новогодняя акция!!!
в каждой десятой упаковке тампонов подарок!!!!
- ХЛОПУШКА!!!!
хыыыы
в каждой десятой упаковке тампонов подарок!!!!
- ХЛОПУШКА!!!!
хыыыы
#99 McFly
-
- Гости
Отправлено 31 октября 2006 - 19:36
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он еще для этого трехлитровую канистру взял!
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
- Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушел, сказал, что ему антивирусное обновление пришло,
он еще для этого трехлитровую канистру взял!
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
#100 Аленочка
-
- Гости
Отправлено 31 октября 2006 - 19:50
Психбольница.Больной приходит в кабинет врача с жалобой:
-Доктор!Уберите из нашей палаты одного дурака!
-А что случилось?
-Он каждую ночь надевает на голову горшек и кричит,что он торшер!
-Ну и что?
-А я при свете спать не могу!
Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!
-Доктор!Уберите из нашей палаты одного дурака!
-А что случилось?
-Он каждую ночь надевает на голову горшек и кричит,что он торшер!
-Ну и что?
-А я при свете спать не могу!
Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
