AKADO.Форум

Привет всем! Я начинающий автор, буду рада, если оцените мои работы

***
Заплати за сессию и спи спокойно
***
Труд сделал из обезьяны человека. Он его и угробит
***
Нет повести печальнее на свете... Чем повесть о замке на туалете
***
Я один не пью…поэтому наливай сразу два!
***
Кто не рискует, тот носит каску
***
Вышел новый фильм в зД...
Да пошел он в зд
***
Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн вариант
***
В здоровом теле здоровый нож! (из следственного протокола)
***
Предложение от ресторана!
Закажите у нас наш бифштекс, картофель фри, салат, десерт, 2 бокала пива и совершенно бесплатно мы проковыряем вам новую дырочку в ремне.
***
- Вы это лицо раньше видели?
Самый бесполезный вопрос в Китае
***
Люблю животных.
Интим не предлагать. Почему? Смотри первую фразу
***
В корейском "Макдоналдсе", в единственном в мире "Хот дог" не обозначает сосиску в тесте
***
Армянские эмо плачут с акцентом
***
Любишь ты Алешку больше чем меня и вообще ты противный, не пойду с тобой на парад
***
Сегодня праздник у девчат - им вернули паспорта
***
С завтрашнего дня я сяду на диету. Главное, чтобы она меня не сбросила
***
Мой дядя самых честных правил...
А тетя не столь честных правил, и дяде я рога наставил

Другие мои работы можно найти ЗДЕСЬ
Сообщение отредактировал MilaYovovich: 02 февраля 2011 - 09:17

Евгений Ваганович! Залогиньтесь под своим именем!

смешно.да не очень

reggaegirl (Feb 2 2011, 11:14) писал:

Автор начинающий

автор спам бот начинающий)

провал.ахахаха

жертва петросянизации вылезла с "юмором"

Чет автор за пять лет не шибко много придумал http://superstatus.r...dex.php?id=4651

Цитата

Тихо! Не палите

Не судите строго, я только учусь)))

***
Скупой платит дважды... пойду работать к скупому!
***
Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся
***
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке
***
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
***
А голову ты дома не забыл? - Смеялся палач.
***
Встречаются два банкира:
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался
***
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
***
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение
***
Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел.
***
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знаю где достать ещё.
***
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
***
Ничего так сильно не укорачивает жизнь, как хороший нервущийся презерватив..
***
Лучше живот от пива, чем от соседа! - ругала мать свою семнадцатилетнюю дочь
***
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется или меня игнорируют?

Жизнь - игра, первое правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез - Алан Уоттс

Для кого даже честь - пустяк, для того и все прочее ничтожно.

Reone (Sep 20 2011, 16:11) писал:

ахаха)
вот это собачки=)
цитаты классные=)

ЦДХ

"Третий день сидит за дисплеем программист Иванов и не может запустить программу. Рекомендуем ему сесть перед дисплеем."

"Студенты первого курса думают, что в одном килобайте 1000 байт, зато студенты пятого курса уже уверены, что в одном килограмме 1024 грамма."

чуть чуть,
Афоризмов!

Права есть у каждого, только не у всех хватает наглости ими пользоваться.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.
С увеличением градусов тупеют даже углы

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

Люди с кодопрошлым или закат программистов

— Багнутый диван! — чертыхнулся Антон, в очередной раз придавив пальцы тяжеленным диваном, который они с Сергеем тащили уже 14 пролётов.
— Багнутый? — переспросил Сергей, — ты тоже программистом раньше работал?
Они уже почти месяц работали вместе, но Сергей ни разу не заподозрил в нем бывшего программиста. Жилистый, мускулистый Антон как-то мало походил на бывшего программиста.
— Приходилось подрабатывать в студенческие годы, — немного сконфузившись ответил Антон.
— Да не дрейфь! Я свой. Три года вёрстки и js под все браузеры, — Сергей оживился и надавил чуть сильнее, придавив Антона.
— Тише ты! Штука тяжелая! Из-за нее у меня уже функционируют только 7 пальцев. И вообще тут лучше о кодопрошлом разговаривать вполголоса. Настучат — вмиг вылетим с работы. Фуух, какой тяжелый! Двигай влево до упора.

— А что, были случаи? На моей прошлой работе за такое не увольняли, просто говорить об этом было не принято, — Сергей немного удивился, но вовремя спохватился, едва не выпустив диван из рук.
— Да начальник наш — страсть как бывших программистов не любит. Говорит, мол кто много думает — тот мало работает. Тут всего человек 10 программистов бывших, и они работают тут только по той причине, что с местным начальником раньше знакомы были, как и я впрочем.
— Вот оно как! А я то думал, что я один программист бывший, на остальных и не подумаешь.
— Да кто сейчас о своём кодопрошлом рассказывать будет? Здесь у нас просто помалкивают, и на том — спасибо. Друг у меня есть — Виталий, так у него на работе что придумали для выявления бывших проггеров. Встанут в курилке и начинают рассказывать, как чей-то телефон сделал сайт в 14 раз быстрее бригады программистов и вообще без ошибок. Или как лет 9 назад чей-нибудь друг проникал на соревнования по программированию и с помощью телефона одерживал победу над лучшими программистами в городе. Так вот, рассказывают такие истории заводилы, а сами по глазам глядят — не спалится ли кто-нибудь. Человек с кодопрошлым такое слушать долго не может, обязательно себя поведением выдаст. Давай передохнем, а то еще 12 пролетов, а пальцы одеревенели и не слушаются.
— Страсти какие. Я про такое слышал, но думал, что выдумки. А разве 9 лет назад уже были такие умные телефоны? Вроде как семилетняя технология.
— Были. Сперва как спец прошивка на телефон распространялись. Один хитрец днем честно работал в закрытой фирме, а ночью выкладывал секретные прошивки в закрытой сети. Помню, в то время я себе на квартиру и заработал. Зарегистрировался на фриланс бирже и скармливал телефону задания, а он мне чистый и читабельный код выдавал. За ночь успевал 2-3 задания сделать. В то время, объяснять телефону подробно нужно было, сам додумывать не умел. Это через год он поумнел до веб-серверов в кармане, а еще через год программисты оказались не нужны — даже новый код для этих проклятых телефонов писали сами телефоны! — Антон со злости ударил кулаком по ножке дивана, послышался глухой удар и запахло пылью.
— Долго вы будете копошиться? — донесся противный голос сверху.
— Четыре пролета осталось! — звонко выкрикнул Антон вверх. Схватился за диван и, повернувшись, вполголоса спросил, — а ты как узнал о закате программистов?
— А мне мама позвонила. Позвонила и таким довольным голосом мне сообщает, что сама сделала себе сайт, который я ей обещал сделать уже месяцев семь. Зашёл, проверил — действительно, отличный свёрстанный сайт, открывается быстро, код чистый. Информации о ее садоводстве пока не много, но видно что почти каждый день добавляется та или иная статья, всё удобно, структурировано. Она рассказала, что пару недель назад по телевизору в новостной ленте был сюжет о том, как сделать свой сайт с помощью мобильного телефона. Нужно только объяснить телефону, что ты хочешь сделать сайт и что хочешь туда поместить. Она проговорила со своим телефоном полдня и он сделал всё как она хотела. Я, конечно же, не поверил.
— Захотел проверить? — Антон уже знал, что ответит Сергей.
— Да, в тот же вечер сам попробовал. До этого я вообще не общался с телефоном и держал его AI выключенным, мне удобнее было использовать обычную звонилку, — Сергей перехватил диван по-удобнее и продолжил, — включил и попросил его сделать хеллоуворлдную страничку. Спустя секунду я уже рассматривал ее на своём стационарном компьютере. Что самое удивительное, страничка хостилась прямо на моём телефоне. Мурашки побежали у меня по спине. Я попросил телефон сделать мне страничку с моим резюме и с историей моих проектов. И вот я даю разрешение на доступ к моему компьютеру. Две секунды и я уже рассматриваю своё резюме с актуальными данными. Треклятый телефон нашел моё старое резюме, обновил в нем данные, сверстал страницу и захостил ее. Словно читая мои мысли, он нашел все мои успешные проекты и тоже добавил в резюме. Самое страшное, что эта железяка даже понимает смысл выражение «Поиграть со шрифтами» и подбирает оформление согласно моему вкусу. Стало понятно, как маме удалось так быстро осуществить задуманное. Теперь она наполняет свой сайт по садоводству контентом, просто беседуя с ним, добавляет туда фотографии, общается там с другими людьми. А ее сервер — это просто ее телефон, который лежит у нее всегда в правом кармане.
В тот вечер я еще долго возился с телефоном, заставлял его программировать сложные алгоритмы, строить сложные модели и так далее и тому подобное. Я лихорадочно пытался найти хоть какое преимущество живого программиста перед искусственным интеллектом. Это было для меня как ушат холодной воды. Я понял, что меня можно заменить простым мобильным телефоном, который можно купить в каждом магазине.
Некоторое время слышались гулкие напряженные шаги и шарканье дивана о стены.
— А я сейчас думаю о скрипте для робота, который бы вместо нас диван тащил.
— Я тоже, — сказал Антон.