Просто Приколы и Все Интересное!
Vadim
01 апр 2021
Кабельщики шутят
Первое апреля – преотличнейший повод улыбнуться, а заодно вспомнить о рядовых кабеля и спутника, чаще всего сталкивающихся с абонентами, во всем их разнообразии. Колл-центр каждой операторской компании – сосредоточение веселых, дурацких, а иногда и странных историй, и по случаю Дня дурака мы решили отойти от классических кабельных тем и порадовать читателей "Кабельщика" небольшой их подборкой.
Первое апреля – преотличнейший повод улыбнуться, а заодно вспомнить о рядовых кабеля и спутника, чаще всего сталкивающихся с абонентами, во всем их разнообразии. Колл-центр каждой операторской компании – сосредоточение веселых, дурацких, а иногда и странных историй, и по случаю Дня дурака мы решили отойти от классических кабельных тем и порадовать читателей "Кабельщика" небольшой их подборкой.
Скрытый текст
Контактный центр "Орион Коннект".
Из диалогов с абонентами
Оператор: Протрите, пожалуйста, чип спиртосодержащей жидкостью.
Абонент: Зачем? Я сейчас дыхну на него.
***
Абонент: Здравствуйте, я к вам за "попрошайкой".
Оператор: Извините, я вас не поняла?
Абонент: Ну, за обещанным платежом.
***
Абонент: Здравствуйте, поверните, пожалуйста, спутник, в мою сторону, у меня каналы не работают.
***
Оператор: Подскажите, как у вас карта вставлена в приемник?
Абонент: Как засунули, так и вставлена.
***
Оператор: Ошибка. Нет сигнала на каналах. Видимо, у вас неисправна антенна.
Абонент: Девушка, я туда "насадил" бутылку, чтоб она защитила от мороза.
***
Абонент: У меня нет сигнала.
Оператор: У вас сбиты настройки антенны.
Абонент: Ну, поверните тогда спутник в мою сторону, я тут стою на крыше. Вы же меня видите оттуда?
***
Оператор: Протрите чип спиртосодержащей жидкостью.
Абонент: Жалко водку использовать. А можно об себя протереть?
***
Абонент: Здравствуйте! Вы меня слышите?
(Не дожидаясь ответа оператора): Ну вот, опять меня не слышат.
Оператор: Мне вас слышно. А вы меня слышите?
Абонент: Нет!
Оператор: А как вы мне тогда отвечаете?
***
Оператор: Каналы, включенные в промо-просмотр, заработают в течение суток и будут доступны последующие семь дней. Ожидайте.
Абонент: Ну, включите пораньше.
Оператор: Ускорить процесс подключения технически невозможно. Ожидайте, пожалуйста, подключения.
Абонент: Что ж, желаю вам любовника – моряка, чтобы тоже ждали его долго.
***
Оператор: Ошибка "нет сигнала" говорит о том, что ваша тарелка не принимает сигнал со спутника.
Абонент: Ну так вы подвиньте спутник ко мне поближе.
***
Оператор: У вас остались какие-либо вопросы?
Абонент: Ой, нет, но вы приезжайте ко мне в гости в Башкирию, будем вместе доить коров.
***
Абонент: Можно подключить каналы …для взрослых (шепотом)?
Оператор: Какие каналы??!
Абонент: Можно подключить каналы …для взрослых (шепотом)?
Оператор: Детские каналы?
Абонент: ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!! (очень громко)
***
Оператор: По какой причине вы перестали оплачивать полный пакет каналов?
Абонент: У меня сгорела ваша шкатулка после грозы, поэтому и не плачу.
***
Оператор: Какая ошибка на экране?
Абонент: У меня интоксикация каналов.
***
Оператор: Назовите модель вашего ресивера.
Абонент: Горячий кексик у меня.
***
Абонент: У меня чашка не показывает! Чашка не работает!
***
Абонент: А что каналы, которые закодированы, оплачиваются каждый месяц?
Оператор: Назовите номер карты.
Абонент: Мне надо за ней идти, вы, что не верите, что у меня "Телекарта"?!
Оператор: На кого зарегистрирована?
Абонент: Конечно, на меня.
***
Оператор: Скажите, откуда вы узнали о нашей компании?
Клиент: Да она нравится мне просто.
***
Абонент: У вас точно "Телекарта"???
Оператор: Да, от Якубовича...
***
Абонент: Можно ли оплатить через "терминатора"?
***
Абонент: Алло, девушка, здравствуйте! Или вы мужчина?
***
Оператор: Назовите модель ресивера?
Абонент: Тут по иностранному ерунду пишут, вот оно и не работает!
***
Абонент: Я тыкала, тыкала в телефон и вас, девушка, натыкала.
***
Абонент: Вы настоящий человек или вы робот? Ну если вы настоящий, то не говорите мне, чтобы я ожидал на линии.
***
Абонент: У нас ВСЁ выключили – и воду, и свет, и каналы – включите нам хоть телевизор.
***
Абонент: Посмотрите, пожалуйста, когда у меня заканчивается срок годности?
***
Оператор: Извлеките карту из ресивера, протрите спиртосодержащим веществом, потом сухой салфеткой и установите ее снова согласно инструкции.
Абонент: У нас нет салфеток, можно об штаны обтереть?
Оператор: Протрите сухой чистой тканью, пожалуйста.
Абонент: Валя, вытри карту! Ты что делаешь, Валя?! Зачем лижешь? А чип надо слюнявить?
Оператор: Карту необходимо протереть сухой тканью.
Абонент: Валя, она сказала нельзя лизать карту!
***
Абонент: У вас есть гарантия на вашу тарелку, а то у моих соседей от неё голова болит?
***
Абонент: У меня платеж не поступил.
Оператор: Через какую платежную систему оплачивали?
Абонент: Терминал Саха Якутия
***
Абонент: Алё, девушка, девушка, помогите, пожалуйста! Я спутник сломала. Я его уронила, и теперь он не работает.
***
(Проверка ФИО абонента)
Оператор: Ц, как цыпленок?
Абонент: Вау нээт, нээт! Ц, как цвэточок, как цвэток)))))
***
Абонент: А когда на Дальнем Востоке будет больше каналов?
Оператор: Осенью планируется увеличение каналов в пакете.
Абонент: Когда?
Оператор: Осенью этого года.
Абонент: Эээ.. это когда? Не сейчас?
Оператор: Сейчас не осень...
Абонент: А все, я понял! Спасибо, девушка!
***
Оператор: Компания "Орион", Ольга, здравствуйте!
Абонент: Виктор, здравствуйте, у меня каналы не показывают
Оператор (про себя): Виктор, значит Виктор... Мы не спорим с абонентами…
***
Оператор: Назовите номер карты.
Абонент: Последняя цифра - три.
Оператор: Назовите номер карты полностью.
Абонент: Семьсот двадцать восемь тысяч пятьсот тридцать два…
***
Абонент: Девушка, а у меня не показывают каналы.
Оператор: Давайте проверим вместе. Включите канал "Россия 1".
Абонент: Я не могу!
Оператор: Почему?
Абонент: У меня отключили электричество!
***
Абонент: Девушка, снимите с меня "1001 ночь".
Из обращений в "Телемагазин"
Оператор: В дополнение к заказанному вами товару пригодится дополнительный аккумулятор для техники ***. Это современная модель литий-ионных аккумуляторов, которая позволит продлить время работы вашего устройства в два раза. С таким прибором работа в саду будет идти еще быстрее!
Клиент: Нет-нет-нет, не нужно. Не хочу загнуться на грядке.
***
Оператор: Специалист ХХХ, здравствуйте, какой товар вас заинтересовал?
Абонент: Нас никакой товар не заинтересовал, потому что это всё обман.
Оператор: Что-что?
Абонент: Не "что-то", а спокойной ночи!
Оператор: Спокойной ночи!
Из жизни контактного центра "Акадо Телеком"
В контактный центр позвонил абонент и сразу предупредил оператора, что он "нормальный человек", но то, что происходит у него в квартире, похоже на "чертовщину". Дело в том, что, когда он находится в комнате и смотрит телевизор, телевизор работает. Как только в комнату заходит жена, телевизор внезапно перестает показывать. Жена из комнаты выходит – все опять работает. И так на протяжении нескольких дней. Абонент умолял помочь, так как думал уже обращаться к экзорцисту.
Специалисты выехали на место и выяснили, что телевизионный кабель абонента проходит под дверью. Поэтому, когда жена открывала дверь, кабель оказался пережат и телевизор переставал показывать. Как только жена выходила из комнаты и закрывала за собой дверь – телевизор снова начинал работать. Специалисты проложили кабель по-новому, и с тех пор паранормальных явлений в квартире не наблюдалось.
***
Недавно был вот такой случай: позвонили абоненту, чтобы предупредить, что мастер по подключению услуг придет со стажером. Абонент-женщина в ужасе отказалась от визита специалистов в этот день, потому что в квартире было не убрано к приходу двоих мужчин. "Вот если бы пришел один, тогда другое дело".
***
Входящий звонок в контактный центр: "Девушка, здравствуйте! Я сегодня на 18.00 хочу вашего сотрудника…". Далее абонент выдерживает паузу и продолжает: "…и еще: это у меня с вами первый раз!" Оператор быстро ориентируется и спрашивает: "То есть кабеля в квартире нет?"
***
Очень часто абоненты звонят ночью и начинают разговор со слов: "Ой, так поздно, а вы работаете?!"
Из жизни контакт-центра "Дом.Ру"
***
Абонент: За что у меня списали деньги?
Оператор: За покупку фильма 20.09
Абонент: Но я не покупал фильм!
Оператор: А кто-то из домашних мог купить?
Абонент: Сына, ИДИ СЮДА!
***
Оператор: Все работает?
Абонент: Да все работает. Ваш мастер завернул роутер в пакетик…
Читаем комментарий от техника: "Роутер вышел из строя из-за тараканов. Заменил роутер, завернул в пакетик, чтобы тараканы больше не залезали в роутер".
***
Сотрудник КЦ разговаривает с клиентом, вдруг громко раздается "Пожарная тревога, всем срочно покинуть помещение!"
Абонент: Вы горите?!
Пришлось объяснять, что просто тестируют оповещение.
***
У клиента-женщины "рассыпается" изображение на эротическом канале "Бессонница".
Приходит техник, 15 минут они вместе смотрят эротический канал – "рассыпаний" не наблюдается...
Но и жалоб также больше не поступало….
***
Позвонила бабушка и пожаловалась, что в мультике показывают шарики разных цветов и спрашивают, какого цвета шарик?
Внучка отвечала серый, а по телевизору отвечали: "Правильно – красный!"
Пришел сервисный инженер, телевизор оказался черно-белым.
***
Еще одно обращение от бабушки, жалующейся, что на федеральных каналах иногда появляются "страшные лица".
Каналы вещаются в цифре – решили, может картинка "рассыпается", отправили техника.
Вердикт: "Смотрел с клиентом телевизор 15 минут. Страшные лица видит только бабушка".
***
Позвонил клиент, который считал, что наш специалист по щелчку пальцев, как Танос, испепелил её внука до атомов...
***
Обратился клиент юного возраста, жалуется на пинг в играх, подключение по воздуху.
Оператор: Сколько метров от роутера?.
Абонент (после двухминутного молчания): Расстояние 9 шагов...
Источник: https://www.cableman...shchiki-shutyat
Контактный центр "Орион Коннект".
Из диалогов с абонентами
Оператор: Протрите, пожалуйста, чип спиртосодержащей жидкостью.
Абонент: Зачем? Я сейчас дыхну на него.
***
Абонент: Здравствуйте, я к вам за "попрошайкой".
Оператор: Извините, я вас не поняла?
Абонент: Ну, за обещанным платежом.
***
Абонент: Здравствуйте, поверните, пожалуйста, спутник, в мою сторону, у меня каналы не работают.
***
Оператор: Подскажите, как у вас карта вставлена в приемник?
Абонент: Как засунули, так и вставлена.
***
Оператор: Ошибка. Нет сигнала на каналах. Видимо, у вас неисправна антенна.
Абонент: Девушка, я туда "насадил" бутылку, чтоб она защитила от мороза.
***
Абонент: У меня нет сигнала.
Оператор: У вас сбиты настройки антенны.
Абонент: Ну, поверните тогда спутник в мою сторону, я тут стою на крыше. Вы же меня видите оттуда?
***
Оператор: Протрите чип спиртосодержащей жидкостью.
Абонент: Жалко водку использовать. А можно об себя протереть?
***
Абонент: Здравствуйте! Вы меня слышите?
(Не дожидаясь ответа оператора): Ну вот, опять меня не слышат.
Оператор: Мне вас слышно. А вы меня слышите?
Абонент: Нет!
Оператор: А как вы мне тогда отвечаете?
***
Оператор: Каналы, включенные в промо-просмотр, заработают в течение суток и будут доступны последующие семь дней. Ожидайте.
Абонент: Ну, включите пораньше.
Оператор: Ускорить процесс подключения технически невозможно. Ожидайте, пожалуйста, подключения.
Абонент: Что ж, желаю вам любовника – моряка, чтобы тоже ждали его долго.
***
Оператор: Ошибка "нет сигнала" говорит о том, что ваша тарелка не принимает сигнал со спутника.
Абонент: Ну так вы подвиньте спутник ко мне поближе.
***
Оператор: У вас остались какие-либо вопросы?
Абонент: Ой, нет, но вы приезжайте ко мне в гости в Башкирию, будем вместе доить коров.
***
Абонент: Можно подключить каналы …для взрослых (шепотом)?
Оператор: Какие каналы??!
Абонент: Можно подключить каналы …для взрослых (шепотом)?
Оператор: Детские каналы?
Абонент: ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!! (очень громко)
***
Оператор: По какой причине вы перестали оплачивать полный пакет каналов?
Абонент: У меня сгорела ваша шкатулка после грозы, поэтому и не плачу.
***
Оператор: Какая ошибка на экране?
Абонент: У меня интоксикация каналов.
***
Оператор: Назовите модель вашего ресивера.
Абонент: Горячий кексик у меня.
***
Абонент: У меня чашка не показывает! Чашка не работает!
***
Абонент: А что каналы, которые закодированы, оплачиваются каждый месяц?
Оператор: Назовите номер карты.
Абонент: Мне надо за ней идти, вы, что не верите, что у меня "Телекарта"?!
Оператор: На кого зарегистрирована?
Абонент: Конечно, на меня.
***
Оператор: Скажите, откуда вы узнали о нашей компании?
Клиент: Да она нравится мне просто.
***
Абонент: У вас точно "Телекарта"???
Оператор: Да, от Якубовича...
***
Абонент: Можно ли оплатить через "терминатора"?
***
Абонент: Алло, девушка, здравствуйте! Или вы мужчина?
***
Оператор: Назовите модель ресивера?
Абонент: Тут по иностранному ерунду пишут, вот оно и не работает!
***
Абонент: Я тыкала, тыкала в телефон и вас, девушка, натыкала.
***
Абонент: Вы настоящий человек или вы робот? Ну если вы настоящий, то не говорите мне, чтобы я ожидал на линии.
***
Абонент: У нас ВСЁ выключили – и воду, и свет, и каналы – включите нам хоть телевизор.
***
Абонент: Посмотрите, пожалуйста, когда у меня заканчивается срок годности?
***
Оператор: Извлеките карту из ресивера, протрите спиртосодержащим веществом, потом сухой салфеткой и установите ее снова согласно инструкции.
Абонент: У нас нет салфеток, можно об штаны обтереть?
Оператор: Протрите сухой чистой тканью, пожалуйста.
Абонент: Валя, вытри карту! Ты что делаешь, Валя?! Зачем лижешь? А чип надо слюнявить?
Оператор: Карту необходимо протереть сухой тканью.
Абонент: Валя, она сказала нельзя лизать карту!
***
Абонент: У вас есть гарантия на вашу тарелку, а то у моих соседей от неё голова болит?
***
Абонент: У меня платеж не поступил.
Оператор: Через какую платежную систему оплачивали?
Абонент: Терминал Саха Якутия
***
Абонент: Алё, девушка, девушка, помогите, пожалуйста! Я спутник сломала. Я его уронила, и теперь он не работает.
***
(Проверка ФИО абонента)
Оператор: Ц, как цыпленок?
Абонент: Вау нээт, нээт! Ц, как цвэточок, как цвэток)))))
***
Абонент: А когда на Дальнем Востоке будет больше каналов?
Оператор: Осенью планируется увеличение каналов в пакете.
Абонент: Когда?
Оператор: Осенью этого года.
Абонент: Эээ.. это когда? Не сейчас?
Оператор: Сейчас не осень...
Абонент: А все, я понял! Спасибо, девушка!
***
Оператор: Компания "Орион", Ольга, здравствуйте!
Абонент: Виктор, здравствуйте, у меня каналы не показывают
Оператор (про себя): Виктор, значит Виктор... Мы не спорим с абонентами…
***
Оператор: Назовите номер карты.
Абонент: Последняя цифра - три.
Оператор: Назовите номер карты полностью.
Абонент: Семьсот двадцать восемь тысяч пятьсот тридцать два…
***
Абонент: Девушка, а у меня не показывают каналы.
Оператор: Давайте проверим вместе. Включите канал "Россия 1".
Абонент: Я не могу!
Оператор: Почему?
Абонент: У меня отключили электричество!
***
Абонент: Девушка, снимите с меня "1001 ночь".
Из обращений в "Телемагазин"
Оператор: В дополнение к заказанному вами товару пригодится дополнительный аккумулятор для техники ***. Это современная модель литий-ионных аккумуляторов, которая позволит продлить время работы вашего устройства в два раза. С таким прибором работа в саду будет идти еще быстрее!
Клиент: Нет-нет-нет, не нужно. Не хочу загнуться на грядке.
***
Оператор: Специалист ХХХ, здравствуйте, какой товар вас заинтересовал?
Абонент: Нас никакой товар не заинтересовал, потому что это всё обман.
Оператор: Что-что?
Абонент: Не "что-то", а спокойной ночи!
Оператор: Спокойной ночи!
Из жизни контактного центра "Акадо Телеком"
В контактный центр позвонил абонент и сразу предупредил оператора, что он "нормальный человек", но то, что происходит у него в квартире, похоже на "чертовщину". Дело в том, что, когда он находится в комнате и смотрит телевизор, телевизор работает. Как только в комнату заходит жена, телевизор внезапно перестает показывать. Жена из комнаты выходит – все опять работает. И так на протяжении нескольких дней. Абонент умолял помочь, так как думал уже обращаться к экзорцисту.
Специалисты выехали на место и выяснили, что телевизионный кабель абонента проходит под дверью. Поэтому, когда жена открывала дверь, кабель оказался пережат и телевизор переставал показывать. Как только жена выходила из комнаты и закрывала за собой дверь – телевизор снова начинал работать. Специалисты проложили кабель по-новому, и с тех пор паранормальных явлений в квартире не наблюдалось.
***
Недавно был вот такой случай: позвонили абоненту, чтобы предупредить, что мастер по подключению услуг придет со стажером. Абонент-женщина в ужасе отказалась от визита специалистов в этот день, потому что в квартире было не убрано к приходу двоих мужчин. "Вот если бы пришел один, тогда другое дело".
***
Входящий звонок в контактный центр: "Девушка, здравствуйте! Я сегодня на 18.00 хочу вашего сотрудника…". Далее абонент выдерживает паузу и продолжает: "…и еще: это у меня с вами первый раз!" Оператор быстро ориентируется и спрашивает: "То есть кабеля в квартире нет?"
***
Очень часто абоненты звонят ночью и начинают разговор со слов: "Ой, так поздно, а вы работаете?!"
Из жизни контакт-центра "Дом.Ру"
***
Абонент: За что у меня списали деньги?
Оператор: За покупку фильма 20.09
Абонент: Но я не покупал фильм!
Оператор: А кто-то из домашних мог купить?
Абонент: Сына, ИДИ СЮДА!
***
Оператор: Все работает?
Абонент: Да все работает. Ваш мастер завернул роутер в пакетик…
Читаем комментарий от техника: "Роутер вышел из строя из-за тараканов. Заменил роутер, завернул в пакетик, чтобы тараканы больше не залезали в роутер".
***
Сотрудник КЦ разговаривает с клиентом, вдруг громко раздается "Пожарная тревога, всем срочно покинуть помещение!"
Абонент: Вы горите?!
Пришлось объяснять, что просто тестируют оповещение.
***
У клиента-женщины "рассыпается" изображение на эротическом канале "Бессонница".
Приходит техник, 15 минут они вместе смотрят эротический канал – "рассыпаний" не наблюдается...
Но и жалоб также больше не поступало….
***
Позвонила бабушка и пожаловалась, что в мультике показывают шарики разных цветов и спрашивают, какого цвета шарик?
Внучка отвечала серый, а по телевизору отвечали: "Правильно – красный!"
Пришел сервисный инженер, телевизор оказался черно-белым.
***
Еще одно обращение от бабушки, жалующейся, что на федеральных каналах иногда появляются "страшные лица".
Каналы вещаются в цифре – решили, может картинка "рассыпается", отправили техника.
Вердикт: "Смотрел с клиентом телевизор 15 минут. Страшные лица видит только бабушка".
***
Позвонил клиент, который считал, что наш специалист по щелчку пальцев, как Танос, испепелил её внука до атомов...
***
Обратился клиент юного возраста, жалуется на пинг в играх, подключение по воздуху.
Оператор: Сколько метров от роутера?.
Абонент (после двухминутного молчания): Расстояние 9 шагов...
