Сообщений в теме: 12

[never mind]

звоню в сапорт nic.ru. отвечает приятный женский голос:
С (сапорт): добрый вечер, техническая поддержка хостинга nic.ru.
Я (Я): добрый вечер, соедините пожалуйста с техническим отделом.
С: это технический отдел.
Я: гхм... у меня проблемка. сегодня неудачно обновился на впс-е. отвалилась библиотека libintl.so.8. предполагаю поломал обновлённый openssh.
С: через ssh пробовали поправить?
Я: я б с радостью, но не пускает. bash сломался. думаю надо пересобрать intltool.
С: назовите ваш номер договора.
Я: ******
С: ок, повисите пару минут, сейчас посмотрим.
Я: ок.
С: да, действительно, у вас повреждена эта библиотека. к сожалению у нас недостаточно прав что бы её пересобрать. я передам заявку нашим админам. они начинают работу с 9. пожалуйста продублируйте заявку на support@nic.ru
Я: ок спасибо

[shira]

собственно в чем шок ? ))

[never mind]

shira (Dec 8 2009, 22:15) писал:

собственно в чем шок ? ))

Цитата

отвечает приятный женский голос:

Цитата

С: через ssh пробовали поправить?

Цитата

С: ок, повисите пару минут, сейчас посмотрим.

[Trickster]

Сам знаю женщину админа. Причем натуральную блондинку

[Bonusfrag]

че ж телефончик не спросил? ))

[GlooM]

shira (Dec 8 2009, 22:15) писал:

собственно в чем шок ? ))

Шок в том, что дозвонился в ник.ру! У меня (с вопросами о приоритетной регистрации домена в зоне .рф) не получалось.

Добавлено через 1 мин.:

ostganja (Dec 16 2009, 2:41) писал:

Редкость девушка админ. побольше бы там бы и жизнь получше стала

А вдруг страшная...?

Добавлено через 1 мин.:

ReanimatoR (Dec 9 2009, 4:40) писал:

в акадо бы так=)
а тут одни девушки блондинки=))

Админы имеют свойство слать на... обращающихся с глупыми вопросами. Поэтому не надо желать, чтобы весь колл-центр состоял из админов. 95% звонящих будут посланы с матом.

[Pechen]

выложу сюда

Цитата

#2000: Клиент: инструкция по применению

21 января 2010, 16:45

рейтинг: 1746

Инструкция по работе с клиентами (по слухам, разработана и применяется одним из провайдеров Владивостока):

Саппорт всегда прав.

Клиент звонит для того, чтобы спросить какую-нибудь ерунду и не дать саппорту спокойно достичь 80-го левела.

Все клиенты — идейные последователи Антоши Уральского, причём блондины.

Любую беседу с клиентом рекомендуется начинать со слов «техническая поддержка». Представляться не нужно: пусть представляется сам клиент. Он позвонил первым, значит ему это нужнее, чем вам.

Не слушайте, что он там бормочет. Твёрдым командным голосом говорите ему, что он должен делать, чтобы достичь нирваны в виде уверенного пинга и надежного коннекта.

Узнав, что у клиента что-то там не работает, суровым голосом сообщите сакральную фразу: «У нас всё в порядке! Проблемы у вас!» Если не помогает, добавьте: «Я вижу ваш дом на мониторе, с нашим оборудованием всё в порядке!», — даже если на самом деле вы ничего не видите и хрен его знает, что там на самом деле с оборудованием.

Даже если проблемы на самом деле у нас, всё равно настаивайте, что виноват клиент. Все клиенты — мазохисты, иначе они не пришли бы на обслуживание в нашу компанию. Пусть будут счастливы, что им вообще предоставляют хоть какую-то услугу.

Чтобы потянуть время, поинтересуйтесь наличием у клиента на компьютере антивируса и файрвола. Если хоть что-то из списка присутствует, посоветуйте срочно отключить. Ещё лучше — деинсталлировать, три раза перезагрузиться, выполнить последовательность «Win+R — cmd — ping 172.26.0.1 -n 400». После завершения работы перезвонить саппорту и доложить об исполнении. Пока клиент будет заниматься этой ерундой, выключите свой чайник из ИБП и врубите обратно отвалившееся оборудование.

Если клиент рассказывает, что «пять минут назад все работало», строгим голосом объясните: антивирусы и файрволы имеют обыкновение обновляться через интернет. Одно из таких обновлений как раз этого самого интернета вас и лишило. Неважно, что антивирус последний раз обновлялся трое суток назад. Это была мина замедленного действия!

Еще раз объясните клиенту, что у нас всё в порядке. Пусть гадает, где же у него могут быть проблемы. Главное, чтобы не догадался, что проблемы у него с саппортом.

Если клиент говорит, что антивируса у него нет, объясните: нахватался вирусов из интернета, поэтому у него нет связи. Посоветуйте переустановить систему и поставить самый свежий антивирус, последнюю версию которого он должен скачать — хе-хе — из интернета.

Если клиент сильно надоел, посоветуйте ему тотчас же удалить все личные файлы, картинки и отформатировать винт. Вирусы — они хи-и-итрые…

Если клиент спрашивает, почему у него постоянно рвется связь, поведайте грустным голосом о том, как в сильный ветер провода, проброшенные между домами, печально раскачиваются, тоскливо искрят и создают плохой контакт друг с другом.

Если клиент звонит и не унимается, расскажите ему, что в его доме как раз сейчас, в 11 вечера, идут ремонтные работы на 65-м этаже и устанавливается новое оборудование. Пока несчастный будет «втыкать» в сказанное, может случиться чудо, и оборудование заработает само.

Если клиент совсем достал и нагло хочет интернета за свои смешные деньги, посоветуйте ему позвонить завтра с утра пораньше, «чтобы оставить заявку начальнику ремонтной бригады».

Если клиенту всё-таки удалось прижать вас к стене, придумайте какую-нибудь новую версию того, почему у него нет интернета. Запомните: клиенты, как дети, очень любят интересные истории.