Сообщений в теме: 11

[Trickster]

...настоящими мужчинами.

• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
  
• Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
  
• Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
  
• Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
  
• Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
  
• Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
  
• Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
  
• Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
  
• Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
  
• Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
  
• Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
  
• Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
  
• Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
  
• Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
  
• Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
  
• Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
  
• Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
  
• Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
  
• Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
  
• Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
  
• Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
  
• Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
  
• Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
  
• После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
  
• Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
  
• Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
  
• Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
  
• Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
  
• Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
  
• Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
  
• Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
  
• Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
  
• Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
  
• Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
  
• Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
  
• Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
  
• Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
  
• Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
  
• Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
  
• Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
  
• На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
  
• Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
  
• Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
  
• Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
  
• Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
  
• Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
  
• Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
  
• Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
  
• I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
  
• Ведь совсем не важно, отчего умрешь, а куда важнее для чего родился. © Александр Башлачев.

[Trickster]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Порядок не обязателен.

Сообщение отредактировал Keeper: 26 февраля 2008 - 00:13

[Trickster]

Ну и конечно...
Бонус!
50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Сообщение отредактировал Keeper: 26 февраля 2008 - 00:09

[Trickster]

...спортивными комментаторами.

1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.
21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

[Trickster]

...Джорджем Бушем-младшим

• … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
  
• А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
  
• Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
  
• Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
  
• В конце концов, он Саддам Хусейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
  
• В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
  
• Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
  
• Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
  
• Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
  
• Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
  
• Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
  
• Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
  
• Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
  
• Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
  
• Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
  
• Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
  
• Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
  
• Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
  
• Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
  
• Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
  
• Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
  
• Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
  
• Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
  
• Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
  
• Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
  
• Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
  
• Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
  
• Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? (Остин, Техас, 8 января, 2001)
  
• У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
  
• У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
  
• Уэльс? Где находится эта страна?
  
• Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
  
• Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
  
• Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
  
• Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18 декабря 2002)
  
• Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
  
• Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
  
• Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
  
• Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
  
• Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
  
• Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
  
• Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
  
• Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
  
• Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
  
• NASA все еще интересуется космосом?
  
• Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
  
• Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
  
• Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
  
• И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс!
  
• Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!

[Pechen]

Кипер, ты ошибся...в Юмор однозначно...

[rodyanin]

у него много еще всего веселого, вроде

"я верю, что люди и рыбы могут существовать в мире"
или
"природный газ является полусферическим, мы всегда имеем такой газ в наших кварталах"

[Trickster]

...которые говорит женщина хотя бы раз в жизни

• Вовка – дурак.
  
• Лешка – дурак.
  
• Сережка – дурак.
  
• Они все идиоты.
  
• Я не удержалась и купила.
  
• Не трогай, у него блохи.
  
• А тут я ему такая – раз...
  
• Где деньги?
  
• Я не ношу трусики.
  
• Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
  
• АКПП и чтобы красненькая.
  
• Тебе вкусно?
  
• Я ничего не трогала, оно само!
  
• Он обязательно разведется.
  
• Меня уговаривали поступать в театральный.
  
• Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
  
• Правда, я сильно похудела?
  
• Мне безразлично, что обо мне думают.
  
• Меня никто не любит.
  
• А теперь какую кнопочку нажимать?
  
• И ничего мне не будет с одной пироженки.
  
• Ты должна уделять ребенку больше времени.
  
• Роди своего и воспитывай, курица.
  
• Не в меня!!!
  
• Мама, ты что? Мы просто дружим.
  
• Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
  
• Хочешь, я надену его ртом?
  
• В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
  
• У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
  
• Две бутылки водки, пожалуйста.
  
• А ты правда меня любишь?
  
• А как ты меня любишь?
  
• А когда ты меня полюбил?
  
• ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
  
• Доктор, вы такой симпатичный.
  
• Разумеется, я не имитировала.
  
• Мужчины безнадежно примитивные.
  
• А ты в командировку надолго?
  
• У тебя большой член.
  
• Да, самый большой.
  
• Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
  
• Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
  
• Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
  
• Переночую у мамы.
  
• Я не могу, я на каблуках.
  
• С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
  
• Вам всем только этого и надо.
  
• Медленней и чуточку ниже.
  
• Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.