Сообщений в теме: 730

[djonson07]

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

[djonson07]

Жизненный!

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа.

[djonson07]

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

[djonson07]

Несколько жизненных))))

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[djonson07]

Шёл вечером домой. Уже подходя к дому увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберёт. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить всё же решил. Говорю пацану:
- Не бойся, пойдём ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь, и спать ложиться будешь тоже когда захочешь.
Мама видимо совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа - ну хоть ты сделай что-нибудь. На что папашка подумал и сказал:
- А можно и я с вами пойду?

[djonson07]

Женщины должны это понять

Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

[djonson07]

Ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит!

Как сказала воспитательница, самое удивительное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!

[djonson07]

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

[djonson07]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

[djonson07]

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч)))))

[djonson07]

Такой познавательно,филосовский

Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

[djonson07]

Наверно это писала женщина и поймёт его наверно только женщина.Эх,Дивы нет((((

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

[Вадик]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[djonson07]

Скоро

Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…

[djonson07]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.

Думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.

Окончательно из сил выбился...

И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушел...

Второй:

— ... Спасибо.

Пожал руку и ушел.

... И так 49 человек.

Стюарда уже колотит в негодовании...

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:

— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00

Стюард так и остался приклеенным к трапу.

И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:

— Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Прикрепленные изображения

• 

[djonson07]

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
- Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему-почему, да потому что у него вообще не встал!!!

[djonson07]

Философское)))

Прикрепленные изображения

• 

[djonson07]

- Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

[djonson07]

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

[djonson07]

Парочку реальных,анекдотических истории


Ha вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли
Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот
героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится
бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант
даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды
куда-то запропала и Ургант побежала ее искать.
Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм
русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська,
тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!"
На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку
Сенчину ищете?"