Перейти к содержимому

(499) 940-40-00 подключение
(499) 940-00-00 служба поддержки

АНЕКДОТЫ


Сообщений в теме: 730

#621 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 20 июня 2013 - 18:57

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#622 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 14 августа 2013 - 19:07

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#623 kostya 4203

    Гость


  • Новички
  • 3 сообщений
2
Offline

Отправлено 24 сентября 2013 - 21:35

Послушайте трахтенберга в аудио, более 4 часов анекдотов, действительно ржач. Изображение

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о*цензура*ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- *цензура*, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- *цензура*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- *цензура*, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
*цензура*!

#624 Galinas

    Новичок


  • Пользователи
  • 14 сообщений
1
Offline

Отправлено 03 ноября 2013 - 23:35

Просмотр сообщенияijturenkoff (25 июля 2006 - 13:43) писал:

тада вот в тему про Украину (без обид):

"Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув" (с)

:haha:

***


В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
Прикольный анекдот.

#625 Ondey

    Многознающий


  • Пользователи
  • 1 234 сообщений
22
Offline

Отправлено 17 декабря 2013 - 11:35

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

Сообщение отредактировал Д' Артаньян: 17 декабря 2013 - 13:02
Еще несколько похабных анекдотов и будет бан. Здесь и дети бывают ...

Номер договора 60002533


#626 Вадик

    Гуру форума


  • Пользователи
  • 7 457 сообщений
1 120
Offline

Отправлено 17 марта 2014 - 22:21

Абама один раз спросил у предсказателя что будет, он ему ответил, что война с русскими.
Нуу, грит, эт не интересно, ты скажи лучше сколько будет стоить хотдог! - "15 рублей"

Бросая мусор на берегу - не забывайте хрюкать.

410011676952748


#627 Дива

    Дивная


  • Пользователи
  • 2 315 сообщений
251
Offline

Отправлено 18 марта 2014 - 21:31

По инету ходит что-то типа анекдота на злобу дня.)

Мать Россия завет,"Крымкааа, иди домой". Крым,"иду мам", и убегает от Укрышки. Аляскааа. ....

#628 Вадик

    Гуру форума


  • Пользователи
  • 7 457 сообщений
1 120
Offline

Отправлено 18 марта 2014 - 21:45

Да, видел картинку такую :)
Прикрепленное изображение: !Крым.jpg

Бросая мусор на берегу - не забывайте хрюкать.

410011676952748


#629 Дива

    Дивная


  • Пользователи
  • 2 315 сообщений
251
Offline

Отправлено 18 марта 2014 - 22:02

Вадь,.ты где нашёл-то? А я искала-искала.Не нашла.Мне муж на приложении к андроиду показал эти картинки в теме-Ты не поверишь.А так я не смогла нигде найти.
Сохранила себе на память, в честь исторического события.)



предупреждение:
Дива, Сурок не оффтопим!

Сообщение отредактировал dell: 19 марта 2014 - 14:17


#630 Дива

    Дивная


  • Пользователи
  • 2 315 сообщений
251
Offline

Отправлено 19 марта 2014 - 14:30

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда. . .
;-)

#631 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 23 марта 2014 - 16:16

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Сообщение отредактировал dima82: 23 марта 2014 - 16:24

vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#632 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 05 апреля 2014 - 12:39

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Мама дала *цензура* - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- *цензура* ! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#633 Ondey

    Многознающий


  • Пользователи
  • 1 234 сообщений
22
Offline

Отправлено 23 апреля 2014 - 08:11

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!


- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами


Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.


Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".


Извините за опоздание, но кто-то украл мой компас.


Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.


Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь…


Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.


Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.


Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Сообщение отредактировал Aнтoн: 28 июня 2014 - 11:15

Номер договора 60002533


#634 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 14 мая 2014 - 19:56

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#635 Вадик

    Гуру форума


  • Пользователи
  • 7 457 сообщений
1 120
Offline

Отправлено 10 декабря 2014 - 20:44

Немного юмора :smile:

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест.
Вопрос: Что не так с бухлом?

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сообщение отредактировал Вадик: 10 декабря 2014 - 20:45

Бросая мусор на берегу - не забывайте хрюкать.

410011676952748


#636 Сирожа

    Многознающий


  • Пользователи
  • 1 090 сообщений
378
Offline

Отправлено 11 декабря 2014 - 00:18

Просмотр сообщенияВадик (18 марта 2014 - 21:45) писал:

Да, видел картинку такую :)
Прикрепленный файл !Крым.jpg

Не знаю как сейчас в армии, но во времена СССР, когда я служил в СА, среди военнослужащих был популярным такой стишок:

Я в золотой готов коляске
Екатеринен прах возить
За то, что продала Аляску,
А то пришлось бы там служить!

#637 kgh

    Гуру форума


  • Пользователи
  • 3 163 сообщений
1 124
Offline

Отправлено 11 декабря 2014 - 08:20

Просмотр сообщенияСирожа (11 декабря 2014 - 00:18) писал:

Екатеринен прах возить
За то, что продала Аляску
Как и в песне "Любэ" историческое заблуждение! :smile:
Екатерина II, 8-я Императрица и Самодержица Всероссийская, правила с 1762 по 1796 годы, а Аляска была продана в 1867 году Александром II.

#638 Вадик

    Гуру форума


  • Пользователи
  • 7 457 сообщений
1 120
Offline

Отправлено 14 декабря 2014 - 23:26

Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела.

:lol:

Бросая мусор на берегу - не забывайте хрюкать.

410011676952748


#639 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 22 декабря 2014 - 18:15

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй «Москвич»?!


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#640 Вадик

    Гуру форума


  • Пользователи
  • 7 457 сообщений
1 120
Offline

Отправлено 25 декабря 2014 - 20:25

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома... слышу выстрел!!!
Застрелилась???!!!
Захожу... Шампанское открыла, сучка...

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО
ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

4:50 утра - Класс! Могу еще поспать...
6:45 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счет три...
Раз...два...
10:40 - Твою мать!

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Сообщение отредактировал Вадик: 25 декабря 2014 - 20:30

Бросая мусор на берегу - не забывайте хрюкать.

410011676952748






Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных