Перейти к содержимому

(499) 940-40-00 подключение
(499) 940-00-00 служба поддержки

АНЕКДОТЫ


Сообщений в теме: 730

#601 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 27 марта 2013 - 17:55

Отдамся в хорошие руки...
Барышня, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии...
Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки...
Неадекватна, но к туалету приучена...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, c*ка, хочешь одна занять всю постель.

Сообщение отредактировал dima82: 27 марта 2013 - 17:56

vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#602 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 29 марта 2013 - 15:47

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и обалдевшие от всего этого русские….

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды…
- С какого трекера, бабусь?

Сообщение отредактировал dell: 02 апреля 2013 - 13:13
завуалированный мат

vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#603 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 01 апреля 2013 - 18:23

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".


В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Сообщение отредактировал dima82: 01 апреля 2013 - 18:39

vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#604 Lemoniya

    Постоялец


  • Пользователи
  • 414 сообщений
125
Offline

Отправлено 01 апреля 2013 - 19:43

Просмотр сообщенияdima82 (01 апреля 2013 - 18:23) писал:

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Просто отлично!!!!!

Просмотр сообщенияdima82 (01 апреля 2013 - 18:23) писал:

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Превосходно!
Когда жизнь наполнена смыслом, то в ней уже нет места подвигу @PapaPrislal

#605 MuCTuK

    JustWorking


  • Пользователи
  • 676 сообщений
42
Offline

Отправлено 02 апреля 2013 - 11:50

Просмотр сообщенияdima82 (01 апреля 2013 - 18:23) писал:

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.


Это пять)
Девушка должна уметь хорошо делать 70 вещей: 1 - вкусно готовить и 69

Изображение

#606 SUROK

    Проживающий


  • Пользователи
  • 771 сообщений
127
Offline

Отправлено 04 апреля 2013 - 19:32

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Действующий Промо-код Юлмарт 1356869 Покупай не по розничной цене, а по 2-ой колонке прайс-листа! Нажми и зарегистрируйтесь на открывшейся странице.


#607 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 15 апреля 2013 - 16:15

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твою слушал! !

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#608 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 25 апреля 2013 - 16:14

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в *цензура*.


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

Сообщение отредактировал dima82: 25 апреля 2013 - 16:16

vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#609 чидовище

    Чудо-юдо


  • Пользователи
  • 90 сообщений
13
Offline

Отправлено 25 апреля 2013 - 18:58

-Какая разница между сапёром и электриком?
-Практически никакой. И тот и другой ошибаются один раз. Только электрик перед смертью ещё и танцует.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, – вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?…
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!


- Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния – это бесплатное электричество.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: – Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: – Электричество надо, однако!
Врубили в розетку.… Пошел дым. Старый чукча: – Ну, вот, сейчас дирижер покурит, и будут играть.

Сообщение отредактировал Aнтoн: 26 апреля 2013 - 09:37
Дублирование текста.


#610 Ondey

    Многознающий


  • Пользователи
  • 1 234 сообщений
22
Offline

Отправлено 26 апреля 2013 - 12:56

- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь...


Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины


Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.


Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.


Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!


- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново п и д о р о м родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..


Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».


Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь


Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.


Дима Билан, гастролируя по Томской области, потерял годовой проездной на электричку.


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.


Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Сообщение отредактировал dell: 26 апреля 2013 - 14:43
нецензурная лексика

Номер договора 60002533


#611 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 13 мая 2013 - 19:37

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Хочешь чтобы муж был в хорошем настроении и не изменял - так научись хотя бы ему давать себя *цензура*ь чаще, чем трахаешь ему мозги!

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#612 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 21 мая 2013 - 19:27

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в *цензура* орать?

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#613 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 26 мая 2013 - 15:03

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#614 Марфая

    Новичок


  • Пользователи
  • 26 сообщений
3
Offline

Отправлено 30 мая 2013 - 23:44

Из письма декларанта клиенту:
"Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
Изображение

#615 dima82

    Новичок


  • Пользователи
  • 38 сообщений
16
Offline

Отправлено 08 июня 2013 - 15:52

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив
явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут
сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.


Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр...хает?

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

- Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
vk.com/club24159734 одежда и аксессуары
vk.com/club49603679 Интересные товары

#616 SUROK

    Проживающий


  • Пользователи
  • 771 сообщений
127
Offline

Отправлено 08 июня 2013 - 16:19

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Действующий Промо-код Юлмарт 1356869 Покупай не по розничной цене, а по 2-ой колонке прайс-листа! Нажми и зарегистрируйтесь на открывшейся странице.


#617 Ondey

    Многознающий


  • Пользователи
  • 1 234 сообщений
22
Offline

Отправлено 14 июня 2013 - 08:51

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!


Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.


Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...


Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...


В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.


Был у нас один препод - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .


Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.


Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".


Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


- Людмила, почему вы решили развестись с Владимиром Путиным?
- Протесты... Митинги... Его вертикаль власти уже не так крепка, как раньше.


Вечерние новости: Сотни обнаженных велосипедистов проехали по Мехико в защиту своих прав
Моя реакция: Какие могут быть прaва у ОБНАЖЁННОГО ВЕЛОСИПЕДИСТА?!!


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.


— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».


Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...


20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".


Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...


Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.


- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.


Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...


— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!


В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!


Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!


После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.


На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…


Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было...


С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»


Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!


Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!!!"


-Колись сынок, ты куришь?
-колюсь папа, колюсь.


- а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы
- и как Наташа, вам понравилось?
- да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...


Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в *цензура*. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Сообщение отредактировал Ondey: 14 июня 2013 - 08:34

Номер договора 60002533


#618 ВОТ

    Проживающий


  • Пользователи
  • 712 сообщений
184
Offline

Отправлено 16 июня 2013 - 07:15

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр % %немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

Если Вы заведете себе Яндекс.Диск по этому приглашению, то получите 1 ГБ дополнительного места в подарок к тем 10 ГБ, которые дадут и так. Жмахаем ТУТ


#619 Ondey

    Многознающий


  • Пользователи
  • 1 234 сообщений
22
Offline

Отправлено 16 июня 2013 - 16:42

Папа чурек орет сыну:
-Вазген, сынок ты, что дилаещь?
-Ослик в попка балуюсь.
-А. ну смотри не кури.


- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было н@х%й послать, доченька.


Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, подмели в квартире и вымыли посуду.


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…


Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@%@ет совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"


- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Медведев сказал на газ, значит на газ!

Сообщение отредактировал Ondey: 16 июня 2013 - 16:43

Номер договора 60002533


#620 Вадик

    Гуру форума


  • Пользователи
  • 7 457 сообщений
1 120
Offline

Отправлено 17 июня 2013 - 19:01

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?”

Бросая мусор на берегу - не забывайте хрюкать.

410011676952748






Количество пользователей, читающих эту тему: 12

0 пользователей, 12 гостей, 0 анонимных