Сообщений в теме: 730

[Stepanida]

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый...???!!!

[gazer]

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

[safer]

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....
Мурик.

[Mikado]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

[Josephina]

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

[Котопес]

- Как у вас дела?
- да не очень. Поругались вчера.
- Из-за чего?
- Она спросила люблю ли я ее.
- а ты что?
- я говорю, да Катя я люблю тебя!
- а она что?
- а она Лена!

[Вадик]

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..


- Пап, я не выйду замуж, я буду жить с вами.
- Не смей угрожать отцу!(с)

[leonid67]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Вадик]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Вадик]

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА""... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы"!!!


В автобусе:
- Девушка, вы выходит?
- Выходят замуж"
- Девушка. вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазиете?
- Вылазят, кода рождаются
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!!!


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люлю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу целую спрашиваю брать или окорочек?

[Вадик]

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде..."кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.


- Привет, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует


- Алло. Это Иванов Сергей Семеновчи?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без СИМкарты!

[Вадик]

Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Вадик]

Учительница принесла на урок скульптуру полуобнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А тебе что нравится Вовочка?
- Ухожу, ухожу. ухожу...


Бабка заходит в автобус и садится напротив дедом, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Мгогилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

[Вадик]

Не высыпаюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я её так рукой глажу по волосам значит, по плечу.
Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?"
И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ.ищу!"



Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


На вопрос "почему не пьешь?"
Я смело отвечаю: "Да я и трезвый неслабо косячу"


СМС:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне свои сны. Если ты плачешь, пошл мне свои слезы. Если ты смеешься, пошли мне свою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

[Вадик]

Жизненно

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал или думаешь.
Если их нет рядом - позвони или напиши СМС. Они должны знать. © Алкоголь

[500amper]

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.

[Вадик]

Интересное наблюдение:
П - усть бегуть неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой

[Вадик]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[Вадик]

Сидит муж в интернете. Вдруг слышит голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не смогу, давай встретимся завтра?
Тут же влетает к жене в комнату:
- Ты по телефону разговаривала??
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко читать вслух, типа: "дорогой, выкинь мусор", "когда ты наконец отремонтируешь унитаз?"... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит только сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди ка - не врут...

[Вадик]

Увидел у жены на полочке шампунь,
на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..


Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.


Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена