Перейти к содержимому

(499) 940-40-00 подключение
(499) 940-00-00 служба поддержки

АНЕКДОТЫ


Сообщений в теме: 730

#21 № 1


  • Гости
Offline

Отправлено 31 июля 2006 - 15:26

В страховом агентстве:
--застрахерьте мою жизнь, пожалуйста
--почему "застрахерьте"??
--А что? Застрахуйте звучит чем-то лечше ???



Про Вовочку:
Вызывает классная ручка вовочкина отца в школу и говорит:"Ваш сын нарисовал на парте муху...так я об неё всю руку отшибла!!!". "ООО!! Это ещё что?!--отвечает отец,--он дома в ванной крокодила нарисовал....так я через нарисованную дверь выскочил!"

Едет крутан на спорткаре. Тут его со свистом обгоняет старый запор с не менее старым дедулей за рулём и исчезает в точку за горизонтом. Чел приходит в салон и говорит:" чо за дрянь вы мне продали?? ездит как кляча.. дайте ламбо". На след день выезжает на автобан и гонит на полную. Тот же дед на запоре обгоняет его, но уже медленнее. Чел в ярости сталкивает ламбо с обрыва и покупает Вейрон. Находит соляное озеро и разгоняеца до своих предельных 420, думает "ну терь этот старикашка уж точно не догонит", смотрит в зеркало и.....не верит своим глазам. Догоняет его старик, сидит за рулём, кряхтит и посмеиваеца: "Учись, сынок, учись!!....Тэээкс,...на вторую!"

#22 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 31 июля 2006 - 17:19

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: <<Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>>
Разум: <<Если он вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит>>.
Совесть: <<Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!>>
Разум: <<А Иванова из 25-й поликлинники регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо>>.
Совесть умолкает. Женщина засыпает... и вдруг - едкий шепоток: <<Но Иванова - не ветеринар>>.

Сообщение отредактировал Storm: 31 июля 2006 - 17:20


#23 Benni


  • Гости
Offline

Отправлено 31 июля 2006 - 20:48

Фирма,продающая пилюли для похудения,получила письмо:<<Ваши пилюли бесподобны.За первые две недели моя жена похудела на шесть кило,а вскоре исчезла вообще>>. :haha:

#24 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 01 августа 2006 - 15:48

От создателей журнала <<Отдохни>> - новинка: журнал <<Напрягись>>. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: <<Найди 8 тысяч отличий>>.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
* * *
Артисту предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссёра:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Опаньки! - восклицает режиссёр: - А это офигительная идея!
* * *
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Да ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну, чтобы я не запомнил собственную жену!
* * *
Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу врезается воробей и падает. Мотоциклист, пожалев воробья, принёс его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. Наутро воробей, очнувшись, огляделся: <<Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я убил мотоциклиста>>.
* * *
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

#25 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 01 августа 2006 - 20:35

Объявление: придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
:crazy: :crazy: :crazy:

#26 -=Luc!fer=-


  • Гости
Offline

Отправлено 02 августа 2006 - 01:35

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи:
"Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да
подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое
кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Сообщение отредактировал -=Luc!fer=-: 02 августа 2006 - 01:36


#27 KulveR


  • Гости
Offline

Отправлено 03 августа 2006 - 18:13

Читать много, но оно того стоит =)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что censored так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по censored. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не censored. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - censored моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
censored, это просто censored, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- censored, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на censored в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. censored, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же *** пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем censored, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, *** ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто censored. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

Многочисленный мат. Бан три дня.

Сообщение отредактировал Hyper`: 03 августа 2006 - 18:26


#28 Maxim Razor

    Новичок


  • Пользователи
  • 49 сообщений
0
Offline

Отправлено 04 августа 2006 - 20:17

Идёт медведь, видит зайца и спрашивает:
-Угадай, что у меня в правом кармане на букву Ж?
Заяц:
-Незнаю
Медведь:
-ЖЫЖЫГАЛКА! А что в левом на букву Ы?
Заяц:
-Незнаю
Медведь:
-ЫШО ОДНА!
*********
Говорят, что трава не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик!
Трава:
-Слышу, слышу, я не наркотик.

Сообщение отредактировал Maxim Razor: 04 августа 2006 - 20:23

Изображение
Откуда вcе эти данные? Я ЗА ТОБОЙ СЛЕЖУ!

#29 Fazze Van G.

    Lippuringo


  • Пользователи
  • 4 102 сообщений
34
Offline

Отправлено 05 августа 2006 - 04:35

Орки напали на деревню эльфов. Грабят, убивают, короче занимаются приятным времяпрепровождением.
Тут из дома выходит абсолютно голая эльфийка с луком в руках. На неё обалдело смотрят 2 орка.
- Вы что, никогда голых эльфиек не видели?!
- Да нет, просто интересно откуда ты будешь стрелы доставать... :blush2:

#30 Komb

    Прохожий


  • Пользователи
  • 116 сообщений
1
Offline

Отправлено 05 августа 2006 - 06:55

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...


- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

#31 wwru


  • Гости
Offline

Отправлено 15 августа 2006 - 13:34

Спpашивают стyдента.
- Пpостите, а Вы в yнивеpситет идете с охотой?
- Hy да, обычно с охотой. А когда ее нет в лаpьке - с Балтикой-3.


Азовское море: за буйки HЕ ЗАХОДИТЬ!


Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не
бросите...



Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...


- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку
и она же тебе за это заплатила!


"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.


Hаходясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию - он спасал солнечных зайчиков.


- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..


Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!



Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он -
враг мой!

Сообщение отредактировал wwru: 15 августа 2006 - 13:35


#32 wwru


  • Гости
Offline

Отправлено 16 августа 2006 - 00:59

Плахая девушка это которая сама не хочет и другим не даёт.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах
узнавали!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и
говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Hет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОHЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Чем отличаются женская логика от железной?
- Женская не ржавеет


Hе говорите моей маме, что я стал известным юристом. Пусть она думает,
что я все еще мелкий уличный воришка.

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!!


Дневник программиста

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали, что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз - получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Hадел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире - неплохо, но медленно. Hаверное, надо
удлинить ноги. Hо денег на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.

Hе вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел.
Hадел сверху старые майкроссовки - от линуксин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки - слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины - не удалось.
Вымыл ноги - наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Hу и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.

Сообщение отредактировал wwru: 16 августа 2006 - 01:02


#33 wwru


  • Гости
Offline

Отправлено 16 августа 2006 - 12:01

Михаил Шафyтинский подал в сyд на большинство исполнителей шансона и на pяд
попсовиков за наpyшение автоpских пpав. По завеpениям Шафyтинского, они
использyют тy же последовательность аккоpдов, что и он.

- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche
Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России.
- Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха!
- Hе-а, с тонированными стеклами.

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Hу, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта - в банке.
- А это где!?
- В огороде.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Hу, не дураков же лечить.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Hегритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог
вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Пошел ты в ж... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....

#34 Otzigatel

    рАзРыХлИтЕлЬ!


  • Пользователи
  • 476 сообщений
4
Offline

Отправлено 17 августа 2006 - 16:32

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.

Объявление в газете:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Покупайте туалетную воду "Тет-А-Тет"!!!
Туалетная вода "Тет-А-Тет" - это вода из лучших унитазов Франции!!!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый -
туристическая поездка на нашем теплоходе.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

"Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь"

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

- Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало.
Изображение
ИзображениеНАЖМИ-->Изображение<--

Изображение


#35 Сэт


  • Гости
Offline

Отправлено 22 августа 2006 - 18:28

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

#36 Komb

    Прохожий


  • Пользователи
  • 116 сообщений
1
Offline

Отправлено 23 августа 2006 - 05:23

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся,
и громко воют от страха...

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася.
Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло.
Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутой навороченный
парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала
с Абрамовичем, потом с Березовским, потом с Усамой Бен- Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

- Ну что Данила, выходит у тебя Каменный Цветок?
Данила сидя на корточках хрипящим голосом:
-Невыхооодиит.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Сообщение отредактировал Komb: 23 августа 2006 - 05:25


#37 WazZzup


  • Гости
Offline

Отправлено 24 августа 2006 - 15:10

Пара советов)))

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым
2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя
10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
11. Не понял сам - не дай понять другому
12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз
13. Нельзя мешать людям думать, что они думают
14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать
15. Неумение врать ещё не повод говорить правду
16. Никогда не отвечайте на анонимные письма
17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
18. Правду в глаза лучше говорить по телефону
19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

***
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает... (а ето мысль :D )

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- “Что делать” Чернышевского…
- Таа-ак…. И давно у вас не стоит?
***

НУ и наконец стишок из какой то десткой книжки
полная чушь зато поржать можно :good: :D

КРЫША ЕХАЛА ДОМОЙ

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой.
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца,
И мяукали дрова.
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой.
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от етого бим-бома
Стала песней не слова.
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот такое было дело
В среду вечром зимой!

#38 Сэт


  • Гости
Offline

Отправлено 26 августа 2006 - 12:26

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
- Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!
Папа:
- Молодец, сынок!, - и даёт ему рубль.
На следующий день Вовочка приходит с другом:
- Папа, а мы старушку через дорогу перевели!
- Молодцы!, - даёт обоим по рублю.
На следующий день Вовочка приходит со всем
классом. Вовочка:
- А мы старушку через улицу перевели!
Папа:
- Почему вас так много?
- Просто старушка сопротивлялась!

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

#39 PiZaReSS


  • Гости
Offline

Отправлено 26 августа 2006 - 13:08

Гражданином Непала, являеться человек, зачатый Непалкой и Непальцем )))))))))))))

#40 Альрауне


  • Гости
Offline

Отправлено 31 августа 2006 - 15:53

Профессиональный юмор:

Попали в приют три кота: кот священника, кот архитектора и кот режиссера. Дали каждому по миске с сухим кормом.
Кот священника высыпал корм из миски, разложил его на полу в форме креста, сложил лапы, прочел молитву и съел.
Кот архитектора высыпал корм из миски, построил из него домик, походил, подумал, что-то перестроил, водрузил сверху миску, потом съел.
Кот режиссера высыпал корм из миски, взял миску, раздолбал ею корм в порошок, сделал из него две дорожки, вынюхал их, изнасиловал двух других котов, упал на спину, начал валяться, дрыгая лапами, и громко вопить: "Я не могу работать в такой обстановке!!!".

На съемках обнаженная актриса страшно стесняется, и режиссер успокаивает ее:
- Ну не волнуйтесь так, не переживайте. На экране будут видны только Ваши глаза.

Режиссер обнадеживает актрису:
- Я думаю, что через год совместной работы у нас будет Оскар...
- О! - радуется она, - а если это будет девочка?

Встречаются на фестивале два режиссера. Один другому:
- Знаешь, я тут запускаю новый проект. Фильм о любви...
Второй:
- Постой! Постой! Дай я угадаю. О любви между мужчиной и мужчиной?
- Нет, что ты...
- А! Тогда о любви между женщиной и женщиной?
- Вовсе нет...
- Значит о любви мужчины к маленькой несовершеннолетней девочке?
- С чего ты это взял? Я собираюсь снимать фильм о любви между мужчиной и женщиной.
Второй разочарованно:
- Ааа, так ты документалист...





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных