Перейти к содержимому

(499) 940-40-00 подключение
(499) 940-00-00 служба поддержки

АНЕКДОТЫ


Сообщений в теме: 730

#1 Raziell


  • Гости
Offline

Отправлено 02 Июль 2006 - 23:36

ТОВАРИЩИ...все мы знаем хоть какие нибудь анекдоты и разные приколы. так почему бы не поделиться ими с народом...Пишите!)))

#2 Christof Romuald


  • Гости
Offline

Отправлено 02 Июль 2006 - 23:49

Однажды, на необитаемом острове оказались следующие персонажи:
2 итальянца и одна итальянка
2 француза и одна француженка
2 немца и одна немка
2 грека и одна гречанка
2 англичанина и одна англичанка
2 поляка и одна полька
2 японца и одна японка
2 американца и одна американка
2 австралийца и одна австралийка
2 новых зеландца и одна... женщина из Новой Зеладндии
2 ирландца и одна ирландка.
И вот, что случилось с ними через месяц:
* Итальянец убил второго итальянца за право обладать итальянкой
* Два француза и француженка счастливо живут в троем, наслаждаясь безумным сексом
* 2 немца поочереди сменяют друг-друга в сексе, а в остальное время у них очень напряженный деловой график
* 2 грека спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает.
* Англичане ждут, что бы кто-нибудь представил их даме
* Поляки бросили долгий взгляд на бесконечное море, затем долгий взгляд на польку и, войдя в море, стали плыть.
* 2 американца подумывают о хороших сторонах самоубийства, в то время как американка разглагольствует о том, что ее тело - ее собственность, об истиной природе феменизма, о том, что она может делать все, что могут они, о важности чувства удовлетворения, о необходимости деления домашних обязанностей, о том, что ее предыдущей приятель уважал ее мнение и обращался с ней гораздо лучше, и о том, что ее отношения с матерью улучшаются. Но, по крайней мере, налоги низкие и нет дождя.
* Два японца отправили факс в Токио и ожидают дальнейших инструкций.
* Австралийцы устроили драку за австралийку, избив друг-друга до полусмерти, после чего австралийская женщина уходит от них, называя их "грубыми идиотами"
* Оба новозеландца обшаривают весь остров в поисках овцы
* Ирландцы начали с того, что разделили остров на Северную и Южную части и затем установили перегонный аппарат. Они ничего не помнят про свой секс, так как после первых нескольких литров кокосового виски все как-то туманно, но они рады тому, что по крайней мере у англичан точно нет никакого секса.

#3 Stamp


  • Гости
Offline

Отправлено 12 Июль 2006 - 21:16

В самолёте.
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло
три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, всё,
всё, успокаиваемся. Всё хорошо? Ну, и ладненько, берите штурвал в руки, а я пойду, теперь
пассажиров успокою.

#4 fly.speakeasy


  • Гости
Offline

Отправлено 21 Июль 2006 - 09:43

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...



Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что*********** денщика, который съел банку малинового варенья.


Причина:Завуалированный мат
Модератор:alchemist
Истекает:3 дня

#5 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 23 Июль 2006 - 21:50

Разговаривают две девушки. Одна спрашивает вторую:
- Вот когда мы выключаем свет, куда он девается?
Вторая:
- Вот смотри, видишь выключатель?
- Ну?
- Вот я его нажму и света нет...
- Ну, а куда он девается?
Вторая открывает холодильник:
- А вот он!

#6 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 25 Июль 2006 - 11:03

Супер анекдот:
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и снова упал. Встав на ноги, чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо <<Форт Боярд>>!

* * * * *
- Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете,
трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!


:lol2: :lol2: :lol2:



#7 ijturenkoff


  • Гости
Offline

Отправлено 25 Июль 2006 - 12:15

Вот такой вот старенький анекдот: :cray: :cray:

Одна фирма изобрела новый сейф и решила его испытать.Пригласили немцев,американцев и русских.И поставили условие:в сейф кладут миллион долларов,выключают свет на 15 мин,если успеют вскрыть сейф,то деньги забирают,а нет-так нет.
Первыми идут американцы.Свет выключили... 15мин прошло... включили... янки ничего с сейфом сделать не смогли.
Вторыми идут немцы.Свет выключили... 15мин прошло... включили ... немцы токо один замок взломать смогли,а таких там дофига.
И наконец русские.Свет выключили... 15 мин прошло... включают свет,а он не загорается.И тут голос в темноте:
-Вась,у тебя миллион в кармане... на фиг тебе ихние лампочки???

#8 ijturenkoff


  • Гости
Offline

Отправлено 25 Июль 2006 - 13:43

тада вот в тему про Украину (без обид):

"Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув" (с)

:pooh_lol:

***


В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Сообщение отредактировал ijturenkoff: 25 Июль 2006 - 13:44


#9 Пушистик


  • Гости
Offline

Отправлено 25 Июль 2006 - 15:43

Объевление в газете:<<Симпатичный молодой человек,в полном рассвете сил, 2 высших образования,материально обеспечен,3 автомобиля,дом в Барвихе,апартаменты в Манако,таунхаус в Майами,не женат,сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.Ничего не продаю,Ничего не покупаю,Никого не ищу,Жениться не собираюсь...Просто хвастуюсь>>

#10 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 25 Июль 2006 - 19:16

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

:pooh_lol:

Сообщение отредактировал Storm: 25 Июль 2006 - 19:34


#11 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 25 Июль 2006 - 19:28

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

:pooh_lol: :help: :crazy:

#12 ijturenkoff


  • Гости
Offline

Отправлено 26 Июль 2006 - 18:42

старый баян про блондинок:

Блондинка перекрасилась в брюнетку и уже вечером устроила мужу скандал из-за светлых волос на ее подушке!!! :blush2:

#13 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 26 Июль 2006 - 23:19

- Папа! Я купил муки.
Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнём!
Я тебя за водкой посылал.

#14 Teller


  • Гости
Offline

Отправлено 26 Июль 2006 - 23:23

Папаня сидит на кухне и бухает.
Подходит маленькая дочурка и грит ему:
-Папа! Можно я сдам бутылочку и куплю хлебушка?
-Иди.. Сдай.. Эх, чтобы вы без меня жрали..

#15 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 27 Июль 2006 - 12:08

- Здравствуйте. Я Виталик- Катин бойфренд.
- Я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

* * *

Идёт школьник на занятия. Видит, а вместо
школы - одни дымящиеся развалины.
Подходит к сторожу:
- А где школа?
- Сгорела.
- А где школа?
- Да я же тебе говорю, сгорела.
- А где школа?
- Парень, ты чего, глухой?
- Нет, приятно это слышать!

:mda: :) :D

Сообщение отредактировал Storm: 27 Июль 2006 - 12:10


#16 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 27 Июль 2006 - 20:16

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

:rolleyes: :rolleyes: :crazy:

#17 Storm


  • Гости
Offline

Отправлено 28 Июль 2006 - 10:30

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

#18 Пабло


  • Гости
Offline

Отправлено 28 Июль 2006 - 18:53

Вторая Мировая. Немецкий штаб. Звонит телефон, подходит офицер:

-Я! Зиг хайль! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!

Кладёт трубку. Подходит к нему другой офицер:

-Кто звонил-то?

-Гитлер.

-Что спрашивал?

-Я твой фюрер?Я твой фюрер?Я твой фюрер?Я твой фюрер?Я твой фюрер?Я твой фюрер?Я твой фюрер?

#19 Komb

    Прохожий


  • Пользователи
  • 116 сообщений
1
Offline

Отправлено 29 Июль 2006 - 08:51

Маленъкая Виктория уже было приняласъ закапыватъ ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалосъ приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешъ, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперъ она похоронена...
Расчувствовавшисъ от увиденного, Мистер Уолтер заметил вслух:
- Какая однако болъшая ямка для такой маленъкой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего еб&ного кота!!

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компъютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Мужик пошел в болъницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноватъся
Обзвонила все морги, милицию, болъницы....
И в одной из болъниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает: - Коля это я жена твоя. Помнишь меня?
Муж: - Не помню, помню толъко спичек попросили...

К мужчине пришли друзъя. Хозяин толъко рукой махнул -
жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалосъ?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.
Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третъе
предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесъ кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.

#20 galaxy-mw


  • Гости
Offline

Отправлено 29 Июль 2006 - 10:31

Прыжки с парашютом. Инструктор первому:
-Готов?
-готов!
-Пошел.
Второму:
-Готов?
-готов!
-Пошел.
Третьему:
-Готов?
-НЕ готов!
-ПОШЕЛ!...пошел, пошел, пошел...ГОТОВ!


Летит группа порашютистов (парашюты еще не раскрыли). Один подлетает к другому и говорит:
-Яблоко хочешь?
-Давай.
Через 2 минуты:
-еще будешь?
-давай!
Еще через 2 минуты?
-Хочешь еще?
-Ну хочу.
-Держи.
-А откуда ты их берешь?
-Так у тя же за спиной их целый мешок!
-б**!!!!

Летят на самолете русский, американец, немец и поляк. Самолет ломается и падает, и только 3 парашюта, а человек 4.
Американец берет парашют:
-Я такой важный чел, мне нужно выжить! - и выпрыгивает.
Поляк:
-я занимаю на родине важное положение! - берет парашют и прыгает.
Русский берет парашют и отдает немцу. Немец:
-А ты не будешь прыгать!
-Я тоже буду, у меня тоже есть, поляк то мешок с картошкой взял. :)





Количество пользователей, читающих эту тему: 9

0 пользователей, 9 гостей, 0 анонимных